пиздец. подсчитала, что мне денег не будет хватать аж до апрельской зарплаты. ни на что. даже на самое необходимое. даже на проезд. не было такого никогда.
думала, что делать. пока я не могу и не хочу этот бред заканчивать.
хочу измениться. для начала - внешне. надо подстричься и покраситься. только длину волос убирать не хочу, хотя иногда так хочется короткую стрижку. я хочу себе нравиться. хочу встретить весну (ну ту, когда тепло будет) в кедах и с любовью к себе. все последние вещи, которые я покупала, будут отлично с кедами сочетаться, хоть я об этом и не задумывалась при покупке.
пока буду меняться, отвлекусь немного. а там уже можно будет решить в спокойном состоянии, нужно ли мне такое общение.
посоветуйте, плиз, что можно с собой сделать. сейчас волосы темно-русого цвета, длина до лопаток. ах да, еще похудеть хочу. но уже нормальными способами, а не голоданием и таблетками. тоже можно мне что-нибудь посоветовать. рост 155, вес 61.
еще решила не пить алкоголь. согласна только когда-нибудь открыть ту бутылку пива "7 жирафов" и на кофе с ликёром в кафе. и все.
да не будет этого счастливого будущего. по крайней мере, в ближайшее время (месяц, год, два?..). почему именно он? кто он? я о нем почти ничего не знаю. зачем все это? невнятные вопросы, невнятные ответы. дурацкая боль в районе груди, неконтролируемые слезы, огромное количество сигарет.
ночь самое страшное время. когда я остаюсь одна. заметила, что стала бояться это периода времени. может, поэтому я стала больше спать или не ночевать дома? правда тяжело одной.
ну вот опять накатило это ебаное чувство безысходности. "хочется лечь и умереть". не вижу будущего, даже самого ближайшего. вижу одиночество и тоску. и боль эту непереносимую. от которой почему-то плакать хочется. быть сильной тяжело. притворяться еще тяжелее.